Арина Покровская
юристы и психологи: компетентная помощь
Запишитесь на консультацию

 Как сказать ребенку о смерти близкого

Такое случается: люди умирают. Иногда это близкие люди. Иногда нам приходится говорить об этом с детьми. В этот момент многие взрослые теряются: они не знают, какие найти слова, чтобы не сделать больнее. 

Однако сказать в таком случае всегда лучше, чем промолчать – какие бы слова это не были. Слова делают сложное разделенным и переносимым. Особенно, если мы ищем эти слова и учитываем чувства, думаем о ребенке. 

Если ребенок потерял мать или отца, это страшно. Зачастую этот страх мешает взрослым, кто заботится об этом ребенке, решиться на разговор. Мы все были детьми, мы все имеем чувства – и именно поэтому нам сложно. Мы ведь знаем, что принесем боль. И не всегда знаем, как ее облегчить. Именно от этих сомнений и тревоги взрослые все еще пытаются рассматривать вариант «просто не говорить».Однако ребенку от этого не легче, ведь он лишен правды, возможности пережить и переработать горе, попрощаться, поделиться с кем-то, получить поддержку, помнить дорогого человека. 

  • Говорить о смерти отца, матери и других близких важно, начиная от месяца ребенка. Да, месячный ребенок не поймет всего, о чем вы говорите, но он уже человек, он родился в языковой среде, а не животной, и он заслуживает уважения и слов, особенно, если событие напрямую его касается. Он почувствует то же, что и старший ребенок, но не сможет это также выразить. Он сможет кричать, болеть или грустить, потому маленькому ребенку при смерти близкого также важна ваша поддержка, как и тому, кто старше года. Если вы совсем не знаете, какие слова найти для малыша, придите на прием к семейному психоаналитику. Станет легче не только ребенку, но и вам.

Мы до 70% информации воспринимаем невербально, и на этого ребенка будут иначе смотреть, вокруг будет иная атмосфера, на него по-другому отреагируют, он заметит вздох, слезы или печаль… И ребенок окажется в странной истории  - «я чувствую, что что-то не так, но я не знаю, что». В такой ситуации большая часть детей решает, что «что-то», что «не так», не так именно с ним, с ребенком. 

  • Кстати, тот же механизм работает и в случае развода – если с детьми о нем не говорят, большинство думает, что они могли бы быть лучшими детьми, тогда бы папа (или мама) не ушел…

И я хочу, чтобы у взрослых находились силы и слова, чтобы не только говорить детям о смерти, но и поддерживать их.

 

Итак, основные моменты – как сказать ребенку о смерти близкого человека (мамы, папы, брата, сестры и пр.):

- найти слова (можно заранее) для описания самого факта смерти. 

Например – твоя мама умерла. Она болела такой-то болезнью, ее старались лечить, но не получилось. Мне очень жаль. Нет, она не мучилась, врачи ей помогли. Да, она успела передать, что очень вас любит. Да, наверняка она хотела, чтобы ты жил. Нет, ее нельзя было спасти – все очень старались. Я знаю, она была очень нужна тебе. Ты вправе злиться на нее, что она тебя бросила или на меня, что я не смог ничего сделать. Это действительно так – мы очень старались, но не смогли. Так бывает и это очень грустно.

Или – твой папа умер, он погиб в автокатастрофе. Мне очень жаль, но его не смогли спасти – все произошло очень быстро. Нет, никто не виноват, была плохая погода и что-то пошло не так. Да, будут похороны, но он будет в закрытом гробу. Там теперь только его тело, а душа уже улетела. Нет, я не знаю, слышит ли он тебя. Но ты можешь любить его, даже если его нет с нами. Ты можешь помнить его, ведь он твой папа, и он тебя очень любил. 

  • Определитесь с мировоззрением, и говорите о том, во что вы верите. Если верите в бога, говорите о боге. Если не верите – говорите, что не знаете, как оно есть, но вам очень грустно, а ребенок может верить в то, отчего ему легче. А уж вы его поддержите. 

- важно избегать общих фраз, говорить по существу простыми предложениями (например - мама умерла. Мы не знаем, почему так. Она больше не вернется, но мы будем ее помнить. Ее можно продолжать любить. Или: я отвезу тебя к бабушке, чтобы ты побыл там неделю. Потом я приеду за тобой. Это время я буду так занят, что мне будет трудно о тебе заботиться. Но я буду звонить тебе каждый день. И я обязательно тебя заберу, ты не потеряешь  и меня тоже).

- если вы не знаете ответа на какой-то вопрос ребенка, так и скажите – я не знаю, как сказать, давай поговорим попозже. Я смогу ответить завтра, или  - если у вас нет сил – через пару недель, а пока ты можешь спросить у … (выберите человека, кто в лучшем состоянии и сможет поговорить с ребенком). 

  • Информация дает ясность, а ясность дает опору. Если у ребенка есть вопросы, отвечайте даже на самые странные. Если нет, скажите, что он может обо всем спросить, даже о самом странном. Если не у вас, то у (выберите поддерживающего человека, договорившись с ним заранее). 

- расскажите ребенку, что теперь будет. Это важный пункт, он позволит опираться на внешние события, раз они предсказуемы. Например – теперь ты будешь жить со мной, а с бабушкой будешь видеться каждый выходные. У тебя будет фото мамы, и ты сможешь вспоминать ее, когда захочешь. Мы поедем на похороны завтра, ты останешься дома с тетей Таней, помнишь ее? Она о тебе позаботится. Нет, мы не можем тебя взять – ехать далеко и там нет условий для ребенка (подходит для ребенка младше 5-6 лет). Или  - Да, мы возьмем тебя с собой, если ты хочешь. От тебя ничего не требуется – просто можно быть там. За тобой присмотрит бабашка. Это займет три часа, и ты сможешь поехать домой, если устанешь. 

- не оставляйте ребенка одного после такого разговора, - уделяйте ему по возможности полное внимание, либо   находитесь в поле его зрения;

- слушайте ребенка, не прерывая. Смотрите на него, предлагайте обнять или возьмите за руку;

  • важно быть искренним с ребенком - то есть, если вы о нем волнуетесь, то так и скажите - Я волнуюсь, что если мы будем говорить о твоей маме, ты будешь сильнее плакать. И боюсь, что я тоже начну плакать и тебе станет тяжелее. Прости, что все это так сложно. В любом случае я с тобой. 

 - поддержите его реакции, в том числе агрессию, раздражение, ругательства ("плохие" слова). Скажите, что понимаете, что ему трудно. Он может плакать, кричать и злиться – важно пережить то, что случилось. 

- важно в этот период предлагать помощь в разных ситуациях - даже если ребенок раньше сам отлично справлялся (погреть еду, приготовить портфель или одежду),

- помогайте ребенку сохранять контроль над ситуацией (понемногу делать уроки, если школьник, или выходить гулять, если садик);

- помогайте принимать простые  решения (ты хочешь есть это или то? гулять туда или в парк?), поговорите с воспитателями или учителями, попросите конфиденциальности и поддержки. Обсудите, как ребенок ведет себя вне дома. 

- держите слово, если дали - то есть, если обещали ехать к бабушке, едьте изо всех сил. Или просите прощения и подробно и честно объясните, почему совсем не можете выполнить обещанное. Важно сохранить оставшиеся опоры стабильности в этом мире, где такое случилось. 

Помните, что ребенку легче пережить тяжелое событие, если рядом есть кто-то, кто не требует от него выдержки и готов говорить и поддерживать. Это большая помощь.

Если вы чувствуете, что вам сложно, воспользуйтесь помощью семейного или детского психолога. Даже один визит может стать значимым.

  • Учтите также, что даже если мы теряем самого любимого близкого – мы вправе не только грустить, но и злиться. Бессознательное воспринимает смерть, как будто нас бросили. Дайте время себе и ребенку, как минимум год.

Вы сможете восстановиться и пережить случившееся. Помните, что вы не одни.

 

Арина Покровская, психолог, детский аналитик, август 2018.