Арина Покровская
юристы и психологи: компетентная помощь
Запишитесь на консультацию

Детский сад: когда, как и зачем

Зачем

О детских садах ходит много мифов – и дети там часто болеют, и воспитатели злые, и воспитывают неправильно, и кормят не тем.

Это бывает правдой для некоторых семей, но поскольку мы тут о том, как помогать детям и семьям с детьми, то поговорим об адаптации.

Любой ребенок в какой-то момент попадает в коллектив. В школе легче, когда перед этим ходил в сад, а в саду легче, когда ребенок оказывается в коллективе, где много таких, как он – сверстников. Потому группы в детских садах подбирают по возрастам. Тем не менее, и смешанные группы полезны – если ваш ребенок не окажется самым младшим. Тогда лучше, чтобы этих младших оказалось хоть пара человек.

Совсем без коллектива детям трудно – ведь потом все равно приходит институт, колледж, работа или армия. И в возрасте 18 и старше поздновато начинать пробовать отношения в коллективе – лучше уже потренироваться и знать о себе, кто ты, с кем тебе лучше и как эффективнее проявляться.

И родители и детский сад могут этой будущей эффективности помочь.

Возраст

Если есть возможность посидеть до этого времени, то детей в сад стоит отдавать примерно в 2-3 года. В российских садиках детей в группе обычно много, и воспитатель чаще организует командные игры, чем индивидуальные занятия. И дети к групповой работе более способны как раз к такому возрасту.

Нужно настроиться на период, когда ребенок может привыкать, и ему нужно будет много внимания и поддержки. Обычно это занимает 2-3 месяца. Ребенок, не получивший достаточно поддержки и понимания, может начать хуже спать, болеть, развить тик или энурез.

В чем заключается психологическая подготовка к саду?

  • Во-первых, это походы на детские площадки, в песочницы и парки, в кружки и группы кратковременного пребывания в тех же детских садах. Ребенок там не просто встречается с другими детьми, но и получает опыт реакции этих детей, да еще и понимает, как на все это реагируют родители. В итоге малыш может выстроить некую линию поведения, от которой впоследствии отталкиваться или на которую опираться.

Например, у ребенка другой малыш выхватил игрушку. Один плачет, другой убежал. Одна мама спокойно утешает ребенка, обещая ему вернуть его вещь и сочувствуя несправедливости, а другая с воплем бросается на поиски обидчика, забывая об обиженном. Кто-то убеждает – Надо делиться!, а кто-то обязательно выдаст: - Не плачь, ты же мужчина! Или – Не плачь, фу, как некрасиво!

Тут стоит заметить, что задача родителя помочь пережить ребенку такие мини-столкновения, а именно – утешить, когда грустно, порадоваться, когда получилась игра, понять, если малыш рассердился или растерялся. И не позволить бить других детей, отбирать у них игрушки и прочие физические воздействия…

Самое важное – родители всегда должны быть на стороне ребенка, даже если он сделал гадость. Гадость вы любить не обязаны, можно так и сказать – Ты поступил плохо, когда ударил ту девочку. Нельзя бить детей, нужно договориться, а если не вышло, то просить помощи у взрослых. Но мы тебя все равно очень любим. Ты хороший, хотя и сделал сейчас гадость.

Так ребенка продолжают принимать, а его агрессивный поступок – нет, и это нормально.

  • Во-вторых, это посещение центров ранней социализации «Зеленая дверца» - в тех городах, где они есть. Там психоаналитики совершенно бесплатно помогают ребенку оторваться от мамы, справиться с тревогой и начать исследовать мир под безопасным присмотром. Ведь мамина тревога, и папины страхи зачастую могу тормозить процесс социализации.

У многих родителей случается беспокойство при отделении ребенка – хочется все проконтролировать, ребенка от реальных и мнимых опасностей спасти, да и от роста заодно. Однако развитие невозможно без фрустраций, проще говоря – не получится не расстроиться, не разозлиться, ни ошибиться в процессе роста. Зато от всего этого остается опыт – и собственных возможностей ребенка и поддержки родных, если родители справились.

И даже если возле вас таких центров не обнаружилось (туда бывает достаточно съездить несколько раз, хотя и одна встреча полезна), то можно вести самостоятельную работу и замечать: что вы сами чувствовали в детском саду или дома в этом возрасте, если в сад не ходили…

- Чего вы ждете от вашего ребенка, на что надеетесь, как бы хотели, чтобы он проявлялся в коллективе…

- Чему вы его учите, совпадает ли это с тем, как проявляетесь в коллективе вы, и подходит ли по характеру вашему ребенку...

- Чем вы займетесь, когда сын или дочь начнут посещать садик полный день, сможете ли вы получить удовольствие от разделения, или собираетесь тревожиться и забирать дите пораньше…

  • В-третьих, ребенку нужно позволить не хотеть идти в сад. И даже ругать садик уже в процессе хождения. Не нужно ждать от него радостного превкушения, и даже не стоит его формировать.

Не врите детям, не обещайте, что в садике все детки будут с ним играть, а воспитатель водить бесконечно веселые хороводы. Дети могут не захотеть с ним играть или захотеть другую игру, воспитатель может устать и нелюбезно ответить… От воспитателя вообще не стоит ждать благостной любви – он не должен любить детей, но обязан уважать их и их родителей.

В конце концов, в сад нужно рано и ко времени просыпаться и приходить, там нужно соблюдать общие правила, там нужно выдерживать конкуренцию других детей в группе.

И родители должны выдержать родительскую роль – то есть вынести весь спектр недовольства ребенка. Это нормально, ведь, когда ребенок понимает, что мать и отец вынесли его гнев и поняли его, то он сможет сам выносить и понимать себя и свои чувства, а потом и других детей и людей. Это огромная помощь от родителей и к саду и к школе и ко всей дальнейшей жизни ребенка.

Как это выглядит на практике?

Ребенок может кричать, что не хочет в садик, хоть каждое утро. Он может ругать его всякими словами после каждого садовского дня. Дайте знать ребенку, какие слова допустимы для обругания в вашей семье, и слушайте терпеливо.

Вы можете услышать, и что он больше никогда не пойдет в этот сад. И что там одни дураки. И что его воспитатель ругала, а дети не играли.

Вы реагируйте серьезно и сочувственно:

– Мне очень жаль, что тебе не нравится… Похоже, тебе пока трудно в садике… Это грустно, что тебе там совсем ничего не понравилось и даже не удалось поиграть… я надеюсь, что ты скоро привыкнешь… Я поговорю с воспитателем, попрошу, чтобы пока ты привыкаешь, она была к тебе повнимательнее. Я уверена, она не хотела тебя расстроить. Мы тебе поможем, и ты обязательно справишься и сможешь в садике найти что-то приятное для себя!

Так ребенку постепенно станет легче радоваться достоинствам сада – детей много и всегда есть, с кем играть, дети разные и играют в разные игры, есть игрушки «не-такие-как-дома», есть воспитатель, «не-такой-как-мама», разные занятия, понятные и простые правила и режим, есть, у кого выиграть и все очень стабильно и предсказуемо.

Конечно, если вдруг вы услышали что-то из ряда вон выходящее и ребенок действительно напуган или расстроен – поговорите с воспитателем, о том, что случилось. Будьте тверды и уважительны - вам важно и сохранить мир и защитить ребенка. 

  • Если ребенок не справляется с адаптацией, несмотря на все ваши усилия, и все-таки много болеет (простуды, головные боли, нарушения сна, тики, энурезы, энкопрезы и пр.) или выдает трудную симптоматику в поведении (застрял в агрессии, без конца рыдает, всего боится и пр.) – приходите к семейному психоаналитику. Даже одна-две встречи могут помочь понять, где случилась задержка в росте и как помочь ребенку и семье.

В целом, будьте готовы спрашивать после сада, что ребенку понравилось, а что не понравилось, и не настаивать ни на одном варианте. Слушайте, сочувствуйте и продолжайте верить в способность ребенка расти. Это и есть главная родительская поддержка.

Психолог, детский аналитик Арина Покровская,

декабрь 2017