На днях одна замечательная девушка взяла у меня интервью. Получилось все спонтанно, но наше обсуждение показалось мне настолько интересным, что я решила поделиться с вами некоторыми своими мыслями.
ЧАСТЬ 1 интервью «Современные подростки».
Вопрос:
С какими проблемами сейчас чаще всего обращаются родители подростков?
Ответ:
Топ-3 проблем это:
1. Неспособность учиться (не может делать ДЗ, не ходит в школу, не усваивает программу);
2. Социальная изоляция (нет друзей, друзья только виртуальные, в коллективе травят);
3. Агрессия (вспышки злости на родителей, драки в школе, агрессия на сиблингов).
Вопрос:
На что чаще всего жалуются сами подростки?
Ответ:
- На то, что их не понимают;
- На то, что им тяжело учиться;
- На то, что им ничего не хочется.
Вопрос:
С чем связаны такие сложности с учебой у современных подростков?
Ответ:
Всегда были дети, которым сложно учиться, или которым трудно в общей школе.
Однако современные сложности с учебой часто связаны с тем, что близость телефона заменяет ребенку способность развивать мышление.
Дело в том, что мышление развивается только тогда, когда человеку любого возраста что-то не нравится. Ему хочется чего-то другого, не того, что доступно сейчас. Тогда он начинает думать – а что мне понравится, а как это организовать, а почему я именно этого хочу. Так вот, если близко постоянный источник развлечения (телефон), но можно не думать. Можно искать мемы, смотреть видео и играть в игры.
Для учебы же важно не только мышление, настроенное на длительные задачи – то есть, когда сочинение невозможно написать одним махом, а нужно подумать и выстроить стратегию и структуру. Для учебы важно и выносить свою автономность.
А этот навык тоже плохо дружит с телефоном. Поскольку невероятно соблазнительно, сидя за столом перед домашним заданием по математике, оказаться не один на один с трудным вызовом, а написать другу. Послать ему смешное фото или даже сыграть с ним в онлайн игру.
Даже взрослые люди, сидя перед непростой задачей, регулярно хватаются за телефон. Потому что это их отвлекает и развлекает. А уже дети – они тем более еще по возрасту не отвечают за свою волевую сферу. Поэтому, имея постоянный доступ к телефону, и дефицит человеческого общения, могут не развить в себе способность учиться.
Вопрос:
Чем это поколение подростков в целом отличается от нашего? (речь идет о родителях 1980-1990 года рождения)
Ответ:
1. Современное поколение подростков в целом растет с гаджетом в руке.
- Это снижает необходимость и способность выстраивать реальные социальные отношения (если ребенку одиноко, он начнет играть в планшет или смотреть видео в телефоне, а не гулять и искать друзей);
- Снижает способность терпеть неудовольствие (эту способность сначала понижают родители, когда дают свой телефон, чтобы ребенок отвлекся от своих чувств и не дергал родителя);
- Снижает способность фантазировать и стремиться к своим целям (поскольку при неудовольствии ребенок ищет в сети чужие картинки и сюжеты для присоединения, а не генерирует их самостоятельно).
2. Современное поколение подростков обладает большей чуткостью к эмоциональном миру, как своему, так и чужому, и большей информированностью в этой сфере.
3. Современное поколение подростков обладает большой адаптивностью к цифровому миру, легко осваивает новые технологии, и использует их точнее и привычнее взрослых.
ЧАСТЬ 2 интервью «Современные подростки»
Вопрос:
Чем отличается поколение современных родителей от тех, кто был им родителями еще полвека назад?
Ответ:
1. Современные родители чаще инфантилизируют детей.
Это связано как с общим смягчением общества, и попыткой растить потомство в любви, и без розог, так и с тревогой родителей.
Современные мамы и папы стараются больше всего дать детям, но обычно ставят неисполнимую задачу: вырастить счастливого ребенка. Поскольку это базово нереально – кроме счастья ребенок всегда будет испытывать фрустрацию (то есть рыдать и злиться), то родители снова и снова ощущают свою неуспешность и бессилие.
И далее родители тревожатся и все больше оберегают и контролируют детей. И потому дети остаются детьми дольше. Дольше зависят от родителей, дольше учатся и разных местах, дольше ведут свободную жизнь без заведения своих семей и детей.
2. И второй важный аспект – на современных родителей очень давит общество в его нарциссизме. Всевозможные социальные сети показывают родителям не пять-десять семей по соседству, как это было раньше, а множество. При этом это множество в подавляющем большинстве проявлено нарциссически – то есть успехи детей выпячены как под лупой, а неудачи отфотошоплены.
Это мешает современным родителям принимать свои неудачи или то, что они считают таковыми, спокойно, потому что переизбыток информированности о том, как надо и как правильно, повышает тревожность и сомнения.
Поэтому современные родители, в противоположность первому пункту, могут скатываться к другому полюсу воспитания.
Когда вместо твердого родительского слова от ребенка бесконечно хотят принятия решений.
— А какую школу ты выберешь, а куда мы поедем, а во сколько тебе удобно спать… Дети в такой ситуации страдают от ответственности, которая не принадлежит им, но уже на них нагружена.
И к началу подросткового возраста, который сейчас может стартовать и в 11 лет, ребенок опоры на родительские границы уже потерял, а свои еще не выработал, поскольку кругозор и способность справляться с жизненными кризисами только формируются.
Вопрос:
С чем обычно связана проблема агрессии, о которой заявляют родители?
Ответ:
Обычно подростковая агрессия связана со следующими пунктами:
1. Возраст перехода от ребенка к взрослому, гормональные изменения, изменения физиологии тела. Стремительно развивается фертильность, дети часто перевозбуждены и встревожены из-за неожиданных сексуальных переживаний.
Снаружи это может выглядеть как вспышки злости для защиты своих границ, колебания пищевого поведения и настроения, желания спрятать свое тело.
Дети уходят в свою комнату и в себя, перестают мыться и носят странную одежду.
Поскольку родители, как правило, реже всего думают о детском возбуждении, то могут игнорировать эти моменты. А изменения связывают с невоспитанностью и неблагодарностью, считают чем-то опасным.
2. Этот вариант развития вспышек агрессии у подростка связан с тем, что в семье родители или полностью подавляют проявления злости у детей, или не ставят для нее границы, а терпят до последнего.
В первом случае злость похожа на бесконечно сжимаемую пружину у ребенка внутри, и если темперамент позволяет не соматизировать, то ребенок выразит ее в драках в школе или внезапных скандалах дома.
Во втором случае ребенок может проявлять злость достаточно свободно, но это не решает всей проблемы, так как внутри он будет ощущать себя монстром, ранящим родителей. Это дает подростку груз вины и страха.
3. Этот вариант банален – вспышки злости могут быть связаны со сложностями подросткового возраста, но не в плане сексуального развития, а в плане сепарации. То есть подросток может обостренно реагировать на нарушение его границ, на давление родителей, на ложь или высмеивание его интересов.
Подростку ведь нужно умудриться начать взрослеть, оставаясь плотно в родительском гнезде. Понятно, что ему становится там все теснее, и это злит. Это нормально, хотя в быту и ощутимо неприятно переносить всем.
ЧАСТЬ 3 интервью «Современные подростки»:
Вопрос:
По поводу проблемы «подростки ничего не хотят», почему так происходит?
Ответ:
Если это не клиническая депрессия, то это принцип противовеса.
В таких семьях, где дети ничего не хотят, обычно бывает, что ВСЕ хотят родители.
И для равновесия семейной системы детям просто приходится демонстрировать другой полюс.
Это связано с особенностями того поколения родителей, о котором шла речь выше. Они часто росли с заметными дефицитами в материальном плане. А поскольку детство – это время переживаний, то эти родители могут связывать свои детские переживания с этими материальными пробелами.
И в итоге хотят дать ребенку все, что им не дали. Забывая о том, что это их желания, а не их детей. Тогда родитель попадает в такую ловушку: я все дал ребенку, у него есть одежда, обувь, телефон и планшет, репетиторы, любой кружок – конный спорт, языки, бассейн и пр. только учись, только развивайся! (и будь благодарным, хоть ты все это и не просил)
А он не хочет. Так вот, он – то есть ребенок, не хочет именно потому, что все уже хочет родитель, а самого ребенка никто и не спросил – что ему нравится? А если и спросили, то услышав неприятный ответ – типа, я ничего не хочу, дайте мне играть в компьютер или кататься на самокате, слушать перестали.
Если ребенок ничего не хочет, это весомый повод родителя начать практиковать две вещи:
1. Слушать ребенка молча, просто спрашивая, как у того дела, что он думает о жизни, об учебе, о своих родителях. Не читая нотаций в ответ и не обесценивая, не споря, и не возмущаясь. Молча слушать. И говорить только о своих чувствах. Знаете, что такое я-сообщение? Ну вот.
2. Многого хотеть в своей жизни. Прямо писать списки, искать приключений, строить отношения более открыто и искренне, планировать поездки и учебы… То есть, ощутимо отстать от ребенка и заняться собой. Когда смысл жизни родителей сфокусировался на детях, последним становится тяжело. Верните свой смысл в свою собственную жизнь.
Вопрос:
Как подросткам помогает психотерапия?
Ответ:
Если попробовать сконцентрировать весь мой опыт, я бы сказала так:
Подросток у психоаналитика получает опыт принятия и постоянного интереса к его внутреннему миру. Это искренне – мне действительно всегда интересно.
И вот встреча за встречей человек рассказывает мне все, что в голову приходит, а я не учу, не возмущаюсь, не пугаюсь, а только слушаю. Еще я думаю об этом человеке и постоянно пытаюсь лучше понять. Подросток это чувствует, и постепенно начинает относиться так же в самому себе – внимательно и бережно.
Начинает разбираться в своих чувствах, поскольку я называю их регулярно, начинает понимать их логику, поскольку я ее регулярно ему показываю, начинает принимать себя.
И все это его успокаивает. Так он становится сильнее и крепче перед лицом всех испытаний взрослением.
Мне легче, чем родителям – я не вовлечена лично, но специально обучена пониманию. И я не даю советов не потому, что у меня их нет, а потому что для подростков они бесполезны. Как и для большинства людей.
По поводу подростков мне нравится шутка: любимый звук подростка – звук двери, захлопнутой перед носом родителей. Ничего не поделаешь. Им жизненно важно тренировать на нас отдельность, а нам важно сохранять себя и сохранять связь с ними – с нашими детьми.
